道理を間違えた。問題の答じゃなくて先生のことだよ。

「眠剤が必要なら22時までに言って下さいね」と
起き掛けに看護師さんに再度 言われました

9時の検温37.1度　血圧95/54

検温して暫くすると 老沼Drが来て下さり
今回の私のオペには40～50分かかった事
開いてみると関節包が 

ひどい炎症を起こしていて腫れ上がっており 
その上 関節包と筋膜が癒着している様な状態で
その為に オペも予定より時間が掛かってしまい 
出血も多めだったと言う事を 説明して下さいました

今日はその貧血症状の確認と
痛みの確認に来て下さったとの事

「貴女は我慢強いんだね　
  あの股関節は相当痛かったよね 」

「貧血だから とにかく出来るだけ
  いっぱい食べて」

「でも顔色も悪くないし 元気そうだ」

と言い残し老沼Drは去って行かれました

“道理でフワフワするはずだし
　オペ室で目覚めてしまったのも
　そういう事だったんだ”

“執刀医がゴッドハンドの老沼Drだったから
　よかったものの もしもそうでなかったら…
　オペ時間も もっと沢山掛かって
  大変な事になっていたかも…”と私は思いました

“この病院に繋がる事が出来て 
  本当に良かったなぁ…”と私は改めて思いました

写真ACによるsommeilさんの写真

11:30 
リハビリ 引き続きベットの上で
下肢上げ筋トレ等と ほぐし
歩行器での歩行 廊下１往復
杖での歩行 廊下３往復  

※ 目の前が少し暗くなったりしました
廊下にあるバーにつかまり立ちしてのストレッチ

安静時の痛みはなし
立位になりたては 右鼠蹊部が固まって伸ばしづらく痛みレベル２
歩行開始時が最も痛くて 痛みレベル３くらい

でも３、４歩進むほどに

痛みは緩和される感じです
痛みの種類は

ゴムバンドで締められているみたいな
文字通り固まって 圧迫されている所を
無理やり動かしているような痛み

リハビリ後は 15分のアイシング
手の平でペタペタ触って 熱感を感じる所
大腿四頭筋や内転筋を冷やしました

13:30 
始めてのシャワー (持ち時間30分以内)
看護師さんの介助は『大丈夫です』と

丁重にお断りし　衣類の脱ぎ着を含め 

自力でマイペースで行いました
手すりにつかまりヨタヨタと ゆっくり ゆっくり

フラフラして さすがに

ちよっと怖かった所もありましたが
自分の動きの様子をじっくり観察でき
把握する事が出来て良かったです

短時間のシャワーだったにも関わらず
シャワーから出て 椅子に座り お着替え中
貧血症状が出てしまい 冷や汗が出て 
目の前が少し暗くなり 息切れがしました

写真ACによるbBearさんの写真

そしてシャワー後 傷口からやや出血

貧血症状が落ち着いてから
術痕をマジマジと 改めて見ると
傷口を引き合わせテープで とめた術痕に 

滲む血液と 小さいお山のような皮膚のタック凸があり
“えぇっ！この突起このまま術痕として
　残ってしまうのかしら”と
私は出血よりも そっちが心配になりました

後で看護師さんに見ていただくと
「シャワー後の シールの所からの出血は
　カサブタが溶けて起きる事だから問題ないです
　多少の出血やシルが出る事は良くある事です
　ただし出血が増えたりシルが多めになったり
　傷口が腫れたり痛んだりした時は問題ありです
　ＭＫさんの傷口は綺麗な方だと思いますよ
　このお山もそのうち多分消えます」と言われホッとしました

14時　リハビリ
ベットでの ほぐしと筋トレ
２階のフロアを 杖で歩行 １周回り
階段登り降りの要領を習い 
階段昇降を少しだけ行いました
それから廊下にあるバーにつかまりストレッチ

長い間 変形性股関節症で痛みがあった為

歩行に変な癖が付いていて
骨盤を固定させて 単独での下肢の動きが出せない事が 
この日は良く分かりました

リハビリ後の痛みレベル２
やや貧血感があり 景色がずっと白っぽく見えていました
 

初シャワーと リハビリが続き
なんだか身体がとてもフワフワしており
ベッドに横になると とてつもない疲労感を感じました

シャワーに入り ささやかなリハビリをした
たったそれだけなのに 
身体は風邪をひいて とてもしんどい時みたいに　
重だるく何やらグッタリしていて
ベットで足を伸ばして座っているのも
しんどかったほどです

それで横になってみましたが
目を開けているのも しんどい疲れ様でした

“それもそうだな…
　痛みが微かだから現実感が薄いけど
　大腿骨頭を切除して 

　人工物を身体に入れてから
  まだ2日なのだ”と私は思いました

左腕にはオペ用の点滴の刺し損ねの 

青タンがありますが それが黒色から

青黄緑色に変わりつつあり
私の右大腿オペ痕の深層では 

これとそっくりな あるいはもっとダイナミックな

細胞破壊と再生が行われていて…

身体としては全身全霊を持って 
その修復の任務にあたろうとしており

『おいおい スマホチェックやリハや
　トイレ通いやシャワーも必要だろうけど
  こっちは今 ＭＫさんには考えられないような
  大事業に取り組んでいるのだし
  人工物との協調を図るというややこしく
  大変なミッションを遂行している最中なんだ
  酸素やブドウ糖を含め 余計なエネルギーを
  他に出来るだけ奪われたくはないんだ
  頼むから 穏やかに ゆったりと呼吸をして
  じっとしていてくれ！』

と言いたい所だよねと急に思い

『このシンドさが身体からのメッセージだ』

と思い 私は横になり 

術脚に思いを馳せながら 神妙に 

ゆったりとした豊かな呼吸を繰り返しました

患部に“新鮮な酸素よ巡れ～”とイメージしながら
身体さん よろしくお願いしますと言う気持ちで…

そうしている内に 小一時間程眠ってしまいました

夕食前検温36.6度
ようやく夕刻の発熱が治まりました

そんなこんなで術後２日目も
あっと言う間に１日が過ぎて行きました

思った程 脚が痛くならなくて

ホッとしていた術後２日目でございました
本日もブログへのご訪問 有難うございました！

土曜日、久しぶりに買い物をしに札幌まで出てきたので

帰り道、兄の家に遊びに寄りました。

義姉に少し母のことを相談したくて。

姪っ子と娘達も仲が良いので正月以来会ってなかったし久しぶりにいいかなと思って。

そこで義姉と話しててある結論に達しました。

わかっていたことだけど要するに「寂しい」のだと。

あと、私にだけではなく義姉にも未だに離婚したことをくどくどと言ってるらしいです

私に言うならまだしも義姉にまで…

名古屋に行かせたことを母は悔いてるようです。

親として娘を守れなかったことを悔いてるのか、はたまた世間体を気にして食いてるのかどっちかわかりませんが名古屋に行かせたことを後悔してるらしいです。

私が離婚したことについて責任を感じているのかわかりませんが、「私がなんとかしてあげないと！」と思ってる気がします。

心配してくれるのは本当にありがたい話なのですが

もう35歳にもなるし自立もしてきたと思うのですが…

いつになったら私を一人前の大人として認めてくれるのでしょうかねぇ…

結婚を失敗しないで幸せな家庭を手に入れる人が普通かもしれないけど

その普通のことをできなかったからダメな娘！

ってレッテルをずっと貼られたままなのかな…

辛いなぁ

土曜日に私は遊びに寄ったのですが、

次の日の日曜日に母も兄の家に遊びに来る予定だったらしいです。

なんたる偶然。

一人で札幌に来るなんて珍しいな〜と思いましたが、伯母（母の姉）と従姉妹（母の姪っ子）に会う予定だったようで札幌になかなか来ないので孫の顔を久しぶりに見にくる。そんな感じなのかなぁと思いました。

こういう時は大体誘われていたのですが、「ほっておいて」って私に言われたから誘わなかったのでしょう。

きっと伯母と従姉妹に私のことを何か話すんだろうなって予想はつきました。

話して気が済むならそれで良いんですけどね。

伯母と従姉妹がどんなことを言うのかわからないけど。

これで少しでも気が晴れてくれればいいな…と思ったけどそんな簡単に話は終わりませんねw

全く変わりませんでした。

今朝、娘達の習い事バッグを置きに行ったらまた不在でした。

一体この冷戦はいつまで続くのか…

名古屋に行く前に揉めたことをちょっと思い出しました。

「もうあんたを死んだと思うことにするわ」

反対されても尚、名古屋に行きたいと言い張った時に母に言われた一言です。

きっと今またこんな感じに思ってるのかなぁと考えちゃいました。

母は一回怒り出すと被害妄想がハンパないので。

あともう一つ。

「私を裏切るんだね」

これは未だに理解できない一言です。

何も裏切るつもりもないし、自分の幸せが名古屋にあると思ったから（当時は）自分の幸せを追い求めていただけなのになぜそれが裏切り行為に値するのか。

今後再婚を考えた時にまた「裏切るんだね」と言われるのではないかとちょっとだけトラウマです。

義姉と話してて馴れ初めというか兄と付き合って結婚までの流れを聞いてびっくりしました。

私はまだ学生だったのでそんな話は全く知らず、もし義姉の立場だったらと思うと…あまり良い気はしませんでした。

母は自分のペースで物事を進めたい。

なんでも把握していたい。

やってあげたい精神が旺盛。

義姉も母の性格をお見通しでした。

そして母のいう通りに事が進み、トントントーン！と話が進んで結婚まで流れがスムーズだったそうです。

兄もなかなか恋人ができず母は心配していたのは知ってますが、挨拶するしないを母が指揮していたことにびっくりしました。

びっくりというか引きました。

我が親ながら勝手すぎて、自分の価値観を押し付けててこれが姑だったら顔がピクピクしそうです。

義姉はとても優しい人なので平和に過ぎ去っていったんでしょうけど…

嫌だったんじゃないかな…💧

わからないけど。

義姉はよく耐えたなって思いました。

耐えるってか圧倒されたのかな。

だから娘のもちも私が先導してあげないといけない！って使命ができあがっちゃてる可能性があります。

もしこれが本当にそうだったら私は母の敷いたレールの上を一生走り続けなきゃいけなくなります。

そんなの絶対嫌です。

結婚して離婚して人生一回失敗したことがそんなにダメなんですかね…

自分の人生だから良いじゃないか…

助けてもらったから一生言う事聞かなきゃ行けない道理もないと思うし。

恩返しはして行くつもりはあるし、7年間の間にできる限りのことは少しずつだけどやってきた。

失敗したから得たものもいっぱいある。

母も世間体がやっぱり気になるのか…どうなんだろ。

娘を思う気持ちが強すぎるだけなのか…。

今週も気が重いです。

気にしないようにはしてますが、週に2
回毎朝習い事バッグを置きに行くのが苦痛になってきました。

雪がなくなったらもう3年と5年生になるので子供達だけで自転車で通ってもらおうと思ってたのでその煩わしさからも解放されるから良いかな。

父は孫と会う機会がなくなって可哀想になるけど…。

時間が過ぎるのを待ち続けるしかないので自分の生活だけを見つめて生活していきます…orz

こんな気持ちで母の日のプレゼントを用意したくないなぁ…orz

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